Tűzönjárás

Tűzönjárás 2017.

parázs

Takács Tibor asztrológia iskola

2017.szeptember 01,02,03, Balatonlellén tűzönjárás tábort szervez.

Jelentkezni :

elhera2[kukac]t-online[pont]hu

vagy

gebgez[kukac]procinet[pont]hu

e-mail címen lehet

“Tűzönjárás” bővebben

Please follow and like us:

Gyerekszáj

 

KOS gyerek mondta

Ötéves fiamat gyakran kell figyelmeztetnünk, hogy ne kiabáljon, mert szegény szomszéd néni pihenni szeretne. Nemrég, mikor a délutáni alvás ismét túl hangosra sikeredett, benyitottam hozzá, és kértem, hogy halkabban, mert a szomszéd néni aludni szeretne.
A fiam csöndben maradt, de pár pillanat múlva suttogva szólt ki az ajtón:
– Anyaaa! Gyere!
Bementem hozzá és megkérdeztem, hogy mi a probléma.
Mire ő:
– Anya, az a baj, hogy szerintem a szomszéd néninek valahol máshol kellene laknia…
Barátnőm két és fél éves kislánya hazafelé a tömött távolsági buszon kapott egy ülőhelyet. Jól befészkelte magát, majd fennhangon érdeklődni kezdett:
– Anyának nem adtok helyet? Ő is le akar ülni!

A fiam kétéves volt, mikor kivittük a március 15-i ünnepségre. Látszólag nem nagyon érdekelte, de nem volt kire hagynunk. Néhány nap után a nejem egy gyors vásárlást tervezett. Bevágta fiamat a gyerekkocsiba és “négypontos biztosági” övvel rögzítette, amit a gyerek nem tudott kikapcsolni. Az úton végig kiabálva szavalt:
– A magyarok Istenére, jabok tovább nem leszünk!

A három és fél éves lányomnak az apácákról meséltem, akik segítenek a rászorulóknak.
– Miért? – kérdezte kíváncsian.
– Mert jó dolog másoknak segíteni.
Mire ő felcsillanó szemmel:
– Én is szoktam segíteni Kristófnak megverni Márkot!

 

BIKA gyerek mondta

Anyu annak idején így szólt a nővéremhez:
– Úgy gondoltam, hogy a 3. szülinapodra meghívunk néhány gyereket.
Mire a nővérem:
– Nem! Az én tortámból nem eszik senki!

Négyéves kislányom így szólt a nagymamához:
– Ugye, mama, azt mondtad, hogy ami a tiéd, az az enyém is?
– Igen.
– Akkor sajnos eltörtem a rúzsunkat…

A középső fiunk két éves kora körül egyszer észrevette, hogy egy pad nincs ott, ahol lenni szokott.
– Nincs pad, nincs pad! – mondogatta és kereste a helyét.
– Igen kisfiam, nincsen pad. – bólintottam.
Erre fiam odament a pad helyére, ráült a nem létező padra, majd a földre huppant.
Majd megnyugodva levonta a következtetést:
– Tényleg nincs pad!

Ikrek

 

IKREK gyerek mondta

A kisfiam kérdezte egyszer:
– Anyaaaa, a nagymama mikor született?
Megmondtam neki. Mire ő:
– És akkor éltek mamutok?

Bence épp rosszalkodik. Az apukája odaszól neki, hogy hagyja abba.
– Nehogy még egyszer meglássam, hogy ezt csinálod! – szól rá szigorúan.
– De apa, akkor úgy csináljam, hogy nem látod?
A húgom óvodásai közül az egyik megkérdezte:
– A Terike dadus nénit azért hívják Terikének, mert mindig terít?

Rák

 

RÁK gyerek mondta

Másfél éves kislányom már nagyon türelmetlenül várta a tápszerét, de az egy kicsit meleg lett.
Sírt, hisztizett. Mire az öt éves nővérkéje simogatva, becézgetve nyugtatta:
– Ne sírj már, senkinek nem kell ez a forró, büdös tápszer.

Öt és fél éves unokahúgom reggel az ágy szélén ülve, igen rosszkedvűen így szólt az anyjához:
– Mama, te minden nap dolgozni mész, én meg oviba. Én nem ilyen életet akartam!

A négy éves lányom megkérdezi a nagyapját:
– Mit eszel, Papi?
– Csirkecombot
– feleli apukám.
– Jaj papi, akkor nem tud majd járni szegény csirke!

Oroszlán

 

OROSZLÁN gyerek mondta

A két és fél éves Bence a bekapcsolt mosógép előtt és mutogat.
– Most erre!… Most arra!…
– Bence, mit csinálsz?
– kérdezem tőle.
– Tanítom a mosógépet, hogy merre kell forogni. – hangzik a válasz.

Másfél éves lányom folyamatosan rajongásáról biztosítja az öt éves nővérét. Ma reggel is hozzábújt, simogatta, magyarázott neki. A nagyobbik ezt örömmel nyugtázta, aztán – nehogy féltékenységi rohamot kapjak – próbált megvigasztalni:
– Imád engem ez a gyerek! … Ne félj, anya, téged is megszeret, mire megnő!

Amikor apa vezetés közben ideges, hangosan kiabál a másik sofőrnek:
– Menjél már, Jenő!
– Haladjál már, Jenő!

Négy éves kisfiam büszkén megkérdezi:
– Apa, te mindenkit ismersz?

A múltkor a tizenkét éves nagyfiammal sétáltunk az utcán. Szembejött velünk az egyik osztálytársa, aki másnap megkérdezte a fiamtól, hogy ki volt az a csaj vele.
A fiam közölte, hogy “az anyám” .
A srác elismerőleg jegyezte meg, hogy mennyire fiatal anyukája van!
Mire a fiam:
– Csak kifestve néz ki jól!

Ötéves lányom a reklámújságot nézve, az ott található játékok szinte mindegyikére igényt tartott. Ezt közölte is a nagypapájával.
– De nekem nincs ennyi pénzem. – mondta a nagyapja.
– Dolgozz többet, Papa! – válaszolt a jövendőbeli nő.

Szűz

 

SZŰZ gyerek mondta

Kisfiam egy céges bulin:
– Apuci, ez az a hülye főnököd?

Száz centi alatti koromban egyszer megkérdeztem anyai nagymamámtól:
– Mama, tudod miért nem veszünk mi még egy ágyat?
– ??
– Mert Apu szerint akkor folyton nálunk aludnál…

Két és fél éves keresztlányom nagy rendmániás, a nagyanyjától örökölte. Nagyi éppen porszívózik a szobában, mikor a pindur leguggolva rámutat valamire a szőnyegen:
– Mama, ott még van egy kis piszok!

Három éves kislányommal sétálunk, mikor az egyik házból kijön egy fekete ruhás, fekete kendővel bekötött fejű, nagyon idős, meggörnyedt néni.
Erre az én gyerekem nagyon hangosan:
– Anyaaaaa! Nézd, ott egy boszorkáááány!

Unokanővéremék vittek Apukámnak egy jó darab sütőtököt, mondván, hogy tudják, mennyire szereti. Az ötéves Viki hozzáfűzte:
– Nekünk meg úgysem ízlett!

Barátnőm anyja már elég sokszor figyelmeztette óvodás korú cserfes kislányát, hogy nem illik más füle hallatára az illető hátrányait hangosan megtárgyalni. Persze nem tabu a dolog, de várja meg, amíg hallótávolságon kívülre kerül az, akiről beszélni szeretne. Egészen jól működött is a dolog.
Jöttek haza az óvodából, felszálltak a villamosra, amikor leült velük szembe egy irgalmatlan nagy orrú férfi. A gyerek elkerekedett szemekkel nézte. Már éppen megszólalni készült, amikor az anyja odasúgta neki, hogy majd ha leszállunk.
Amikor már az ajtónál torlódva leszálláshoz készülődtek a kislány hátrafordult és így szólt a pasashoz:
– A te nagy orrodat majd akkor beszéltük meg, ha leszálltunk!

Mérleg

 

MÉRLEG gyerek mondta

Hároméves fiam vallomása:
– Anya, te olyan szép vagy… mint egy fürdőszoba!

Vendégségben a két és fél éves fiam megkérdezi:
– Ejnézést, hol találom a toajettet?

Alsó tagozatosokat tanítok. Az elsős Andris büszkén kihozza a füzetét. Nézem, nézem, majd szomorúan megjegyzem:
– Andris, erre sajnos nem tudok csillagot adni.
– Azért egy puszit kaphatok?

Kedden későn értem haza és a hároméves fiam ezzel fogadott:
– Anya úúúgy hiányoztál nekünk!
Miután én teljesen elolvadtam, folytatta:
– Hoztál Tic-Tac-ot?

Négyéves unokahúgom az ölemben ücsörgött az íróasztalnál, felajánlotta, hogy lerajzol. Nekilátott narancssárga és zöld filcekkel, köldököt és cicibimbót is rajzolt, mint kötelező elemeket, valamiért glóriát és szárnyszerű kezeket is kaptam. Kicsit még dekorálta a művet, majd elégedetten megszólalt:
– Hű, ez nagyon szép lett. Akkor ez most inkább én vagyok, nem pedig te, jó?

Skorpió

 

SKORPIÓ gyerek mondta

Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Az odafelé vezető úton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni a temetésen, és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy talán mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négyéves fiam ugyanis hangosan megszólított:
– Mami!
– Tessék? – suttogtam.
– Mi van a dobozban?

Lili hat hónapos, nővére, Dóra, iszonyú féltékeny, de ez csak az arcán átsuhanó árnyékokon látszik, tetteiben és szavakban nem. Egyik nap az asztal alatt játszik, Lili odakúszik, Dóra kiszól neki:
– Gyere ide, Lilike, én vagyok a gonosz boszorkány, és adok neked egy kis mérgezett almát, gyere, gyere!

Asszisztensként dolgozom egy gyerekorvos mellett. A rendelőben van egy csontváz, a gyerekek nagyon szeretik. Egy új, négy év körüli kisfiú, aki korábban még nem járt nálunk, nézegeti, majd nyugodtan megjegyzi:
– Ühüm! Az előző doktor bácsi!

Új védő nénit kaptunk.
Egy hároméves kislány megkérdezi:
– Mi lett a régivel?
– Nyugdíjba ment. – felelem neki.
Mire ő:
– A nyugdíj az a temető?

Nyolc éves volt a nagyfiam, a kicsi négy, amikor megszületett a kishúguk. Épp hazaértünk a kórházból, amikor nagyfiam meglátván a pólyás kistesót, csípőre tette a kezét és fenyegető tekintettel megszólalt:
– Anya, remélem most már befejezitek ezt! Nem látod, hogy elegen vagyunk már itthon?!

Nyilas

 

NYILAS gyerek mondta

Kislányom jön haza az óvodából, én pedig szokás szerint kérdezem tőle, hogy mi volt ma. Ő halálos komolysággal adja elő:
– Hát, elbújtunk a Mikivel a mosdóba.
– És mit csináltatok ott?
– érdeklődöm tovább.
– Megmondtam neki, hogy már két férjem is volt.

A fiaim Star Wars mániásak. 5 éves Lőrinc fiam a következő levelet diktálta a Jézuskának:
“Kedves Jézuska! A sárga gépet kérem, amelyiknek felül van az üvege. Jézuska! Ezt azért írtam ide, mert lehet, hogy nem ismered az összes Star Wars játékot. A Skywalkert kérem, és még a tengeralattjárót. Tomy vasutas pályát fél NOHAB-bal. Ámen. Lőrinc”

Hatéves fiammal az ovi öltözőjében vagyunk, amikor belép egy ovitárs csinos anyukája. Fiam hangosan, udvariasan köszönti:
– Heló, baby!

Hároméves kislányom a következőt kérdezte a minap:
– Anya, miért élünk?

Unokaöcsém kérdése cirka hároméves korában.
– Anya, felvehetem a szandálomat?
– Miért kérdezel ilyen hülyeséget? Ha akarod, vedd fel!
– Jó, akkor felveszem és lemegyek benne a játszótérre!

Bak

 

BAK gyerek mondta

Két éves kisfiammal játszom.
– Nem adom oda a vonatot! – cukkolom.
– Dee add oda, Anya! – kéri.
Én meg csak húzom előtte mint cica előtt a cérnát.
Mire ő:
– Ma elég a hülyeségből, Anya!

Tegnap a fiam és az édesanyja valamin összevesztek. Fióka így zárta le a vitát:
– Ne is szólj hozzám többet!… Csak amikor kész az ebéd.

Barátnőm két napja lázasan készülődött a lányaival a Mikulás érkezésére. Elmondta a lányoknak, hogy tessék szépen kipucolni a csizmácskákat, kirakni az ablakba, hogy majd a Mikulás abba tehesse az ajándékot. A nagyobbik, hat éves leányzó lelkesen megszólalt:
– De hát anya, rakjuk ki a Te új csizmádat, az még tiszta, nem kell kipucolni se, meg sokkal nagyobb, és több ajándék is fér bele, mint az én cipőmbe!

Vízöntő

 

VÍZÖNTŐ gyerek mondta

Kolléganőm 6 éves kisfia az iskolában a Mikulásról és a neki írandó levelekről beszélget az osztálytársaival:
– Á, én nem hiszek az ilyesmiben! Inkább e-mailt írok neki!

A TV-ben megy a Star Trek, az Új Nemzedék. Kirk kapitányék éppen bajban vannak egy erőtér-mezőben.
A főgépész így szól Kirk-höz:
– Ha szimulálnánk egy fotontorpedó- robbanást a hajó előtt, akkor az dezintegrálná a mezőt?
(A szöveg tele volt néhány jól hangzó terminus technicus-szal.)
Kirk kapitány gondolkodik kb. négy másodpercet, de az ötéves fiam másfél másodperc múlva spontán rávágja:
– Az nagyon jó lenne!

Tegnap hazafelé jöttünk a nagyitól. A nyolcéves fiam két hétig a nagymamát boldogította, aki viszont őt, így ment a tévé is folyamatosan. Ennek eredményeképpen a fiam hazafelé az úton ezt kérdezi tőlem:
– Anya! Apának milyen a haja?
– Világosbarna. Miért?
– kérdezem meglepetten.
– Hú de jó! Csak mert aggódtam kicsit. Tudod, a tv-ben volt, hogy bűncselekményt követett el egy magas, szőke, kék szemű, erős ember, akinek rövidre volt vágva a haja. A másik barna hajú volt, de az kövér, az nem lehetett apa… De szerencsére akkor ez sem! Mert képzeld, még körözést is kiadtak ellenük!

Hároméves kisfiam már majdnem szobatiszta. Már nem akar mozdonyvezető lenni, helyette inkább pilóta. Amikor kisebb baleset sikerül a bugyiba, a nagymama korholni kezdi:
– Hát ezzel bizony nem lehetsz pilóta!
Mire Dani:
– De lehetek… mozdonyvezető!

– Kislányom, ne pakold ki azt a szekrényt, abban különben sem kotorászhatsz!
Mire a két és fél éves Ildi:
– Ana, lédszives ne íld mál elő, hod mit cináljak!

Halak

HALAK gyerek mondta

A fiam tizenöt éves volt, mikor a kislányom megszületett. Lánykám már egyéves korától szerelmes volt a bátyja legjobb barátjába. Kinga talán három éves volt, mikor Zsolti először jött fel hozzánk egy leányzóval. Mikor elmentek, a lányom az ágyra vetette magát és zokogva közölte:
– Soha nem megyek férjhez! Elegem van a férfiakból!

Az ötéves Dorka lányom önfeledten pancsol a kádban és a habfürdőből hatalmas habot csinál. Mikor kiveszem a vízből, átszellemült arccal mondja:
– Anya, ez életem legszebb habja!

Hároméves fiam:
– Apa! Én nem mondom ám el, hogy Anyával vettünk neked meglepit!

A fiaim születésük pillanatától kezdve imádják a vizet. Három és öt éves korukban még nem voltak tisztában azzal, hogy a hosszú ideig való vízben való tartózkodás milyen következményekkel jár a tenyér és a talp bőrére nézve. Egy esti, több mint egy óráig tartó – kisebbfajta vízözönnel járó – fürdőzés után, a kicsi rémülten rohant oda hozzám, ráncos pracliját mutatva:
– Apa, nézd! Megöregedtem!

Anyukám megkérdezte 5 éves unokáját:
– Ági, te tudsz titkot tartani?
Mire ő:
– Tudok. Nagyon sok titok van bennem. Olyan sok titok van bennem, hogy néha kijön belőlem!

Hároméves unokahúgom hangosan megszólal egy bevásárlóközpontban:
– Nézd, anya, az a bácsi nagyon késő!
Az anyja nem törődött vele, de amikor Flóra harmadszorra is elmondta a fenti mondatot, felnézett, és meglátta a néger bácsit, majd nem tudott válaszolni a nevetéstől.

Forrás: internet

 

Please follow and like us: